熊猫的竹园

亲爱嘅小笨笨：

係我以前嘅愚蠢与过分令你难过痛哭咗成晚，我知道我无论用咩语言去同你解释，都唔可能令你好受啲，见到你流泪嘅样，我嘅心都碎晒，好似打烂咗嘅玻璃，落地，变成一个个锋利无比嘅碎片，再插喺嗰身度，然后滴血，再滴血，满係伤痕。但係我知道，咁都係唔可以同你嘅感觉比，我知道，如果换转位置，我可能仲觉得难受。

回望呢一段感情，开始嘅时候就唔係咁正常，我哋经历过热情似火嘅一段，又经历过冷战，再嚟热情，又喺冷场，跟住就越嚟越热烈，到咗今个星期，我真係发觉度原来我係咁需要你，係咁爱你嘎，同样，你都喺咁，你见到我嗰阵，揽住我，揽到实一实，揽咗好耐好耐，留晒眼泪，我嗰阵真係呆咗，我心里面一阵激动，係开心，又有伤感，又有感激，又有内疚。开心嘅係，原来你真係咁在乎我，我唔係一直得自己一个喺度付出；伤感嘅喺，我就咁走咗，你发生咗咁多事，我都无照顾好你；感激嘅係，你係令我重新感受到爱，我呢个对爱情绝望嘅人，发觉原来世间仲有真爱存在；内疚嘅係，我曾经同朋友讲过你嘅说话，我曾经以为你係点样点样嘅人。

我嗰人好抵死，我唔中意完全讲晒自己嘅感受出来，而且我中意由人哋嘅行为去推断佢嘅心意同諗法。讲真，我哋喺嗰段唔係咁稳定嘅日子里面，我真係觉得好无安全感。你可能觉得好好笑，男人点会惊无安全感？不过我真係咁嘅人，所以我会同自己讲，我唔可以将呢段关系睇得咁重，因为人哋可能根本唔咁紧张我。佢自己喺屋企有佢自己嘅朋友，生活，我係唔知道嘅，我虽然同你讲，我唔介意，但係我有乜可能唔介意？但係我真係唔想令大家相处喺唔稳定嘅情况下再增加唔稳定了。我一路都无问过，亦无逼过你。我同我嘅朋友讲过嘅说话，无错，我曾经的确係咁样諗过，因为我如果咁諗，咁样就好似都成功呃埋自己，我唔会喺呢段关系里面受伤，但係我无意识到，无论点样，伤害都係双方面嘅。你话当时我哋已经好好了，其实我当时心里面真係唔係咁好受，就算我同你讲咗又点呢？我根本都唔确定我喺你心目中係咩位置，我觉得我讲咗会好多余，成个白痴咁。但喺衣架我知道我咁諗係错嘅，咁样无形之中伤害咗你，因为我无讲，令你产生误会。对唔住！我真係唔想

到咗后来，同你越来越深嘅了解，你嘅生活同我嘅生活交错得更多嘅时候，我先开始慢慢发觉，我为你做每一件事情，都係开开心心咁去做，点解？因为我感受到你每日对我嘅爱意与日俱长，同你度过嘅每一日都係咁开心，喺你情绪低落嘅时候，喺我工作唔顺嘅时候，喺你畀人误会嘅时候，喺我畀人误会嘅时候，喺你开心嘅时候，喺我一切顺利嘅时候，我哋互相扶持，互相鼓励，我真真正正感受到你嘅爱意，真诚，而唔喺我以前觉得你嘅唔认真同玩玩下，更加发现你身上越嚟越多嘅优点，越嚟越发觉你嘅可爱与漂亮，喺我眼中你越趋完美。到我翻咗去，见唔到你，我更加确定自己嘅心意同感情，脑海里面只諗到你，点样可以令你见到我嘅时候可以开心啲，为你拣嘅每一样嘢，我都好畀心机同眼力，而且加咗样嘢，叫做爱。

我唔係一个可以轻易同人讲爱嘅人，因为我一路觉得爱係一种感情，更加係一种责任，而且係好重嘅责任。今日，我用尽我可以讲嘅说话，同你讲声，我真係觉得好对唔住，曾经讲过嗰啲说话，伤害到我最心爱嘅你，为此，我表示万二分嘅歉意。同样我都知道，我咁样係唔够，但係我想话畀你知，衣架嘅我以及将来嘅我，都会好似衣架咁爱你，锡你，更爱你，更锡你。我衷心希望你肯畀嗰机会我去继续呢段关系，呢段感情。

说过嘅说话同泼出去嘅水一样，收唔翻，你同我讲，你喺呢个恶梦里面醒唔到，我好难过，因为係我令你发呢个恶梦嘅，真係好对唔住！但係我都想话你知，衣架嘅我已经唔係以前嘅我，係你令到我改变，令到我搵到我真正中意嘅人――你！同你一齐，我只会变得越嚟越紧张你，在乎你，因为，呢啲都係真嘅，而唔係你所讲嘅做戏，我无必要去做戏，亦唔想去做戏。

我知道要你即刻当无事发生过，係唔现实嘅，但係你起码肯听翻我讲嘢，我已经觉得上天好眷顾我嘎啦，我会令你睇到我嘅诚意同真心，因为我从旧年１２月开始就係咁嘅心意了。

写咗咁多，脑里面都只係得一个声音，对唔住啊！不过我真係好爱你！笨笨